不知不觉，睡着了。我看到四周静悄悄的，一丝灯光也没有，猫着步子走到阳台，花园中的花儿们似乎也睡熟了，我唤笛子吹起了摇篮曲，轻幽幽的，然后一缕一缕被这些嫩红色花蕊随着呼吸藏入身体。
摊开手心，看到很多黑色光亮的小珠子，每一粒都非常的饱满，我说：藏起来藏起来，你们都是我的宝贝儿。
我趴在栏杆上，笛子自己在那儿跳舞，它一直精神的很。
我看见很多精灵，挥着薄如蝉翼的翅膀，他们在做什么，在我耳边说什么呢。我把其中一个着着墨绿色纱裙的小人儿放在指尖，她眼中闪烁着水晶的淡白色光，真的很抱歉，我什么也听不懂，她微微俯下身，然后在我面前没有预兆的死去。
我惊愕眼前的如此突然的事，我的花园为何一瞬间布满浓重的死亡气息。黑色的，浓墨在水中的模样。绕着缠着。
果然如此，其他的精灵都含着哀伤的眼神，看着我，一个接着一个死去。他们的身体飘了起来，盘旋，融入了我的花园，埋入地底，一瞬间，花儿们都醒了，开得如痴如醉。
今天的阳光白灿灿的，刺得我头昏。昨天是谁来过我的房间，布满了哀伤的淡淡清香。我知道这不属于我的。
这些天来还是这样，努力培养自己的优雅，努力学会花少一点的心情换多一些的宠爱。一直都在尝试着让感情可以细水长流，处事不惊，是多好的形容词。我轻轻地笑着，微微收起下颚，呼吸中泛着薄荷的香味，望着自己也不清楚地地方，低声告诉说着，如走马观花一样，你就这样学会忘记别人的存在。
星星开始跳舞了，深蓝色的天空诉说着这演出的隆重与庄严，花儿们今天打足了精神，他们都是最忠实的观众，可是几小时下来，还是睡熟了，笛子今天在花朵中间端茶送水，也忙坏了，在我手中打起了呼噜，又只剩下我一个人。
昨天的精灵，他们到底想和我说什么，我怎么想也不明白，我只看见他们透着月色的目光，还有一直闪动着的翅膀，以及在我吸气间死去。
我头又开始剧烈的疼痛。我不想看到任何东西死去，花儿，精灵，或是别的。要我背负这罪吗？压得扭曲了我的肩膀，压到停了呼吸。
莫名其妙的，这些天整晚整晚的做梦，每天一早醒来眼睛就肿了，不得不带着一副框架眼睛去上课。
我记得昨晚在为什么东西哭，早晨醒来枕头还湿了一大片，很久都没有为什么东西而难过了，于是不再去想。
今天我看到c穿了一件大方格的白色衬衫，和他身体极其的不协调，于是走另一条路出校门，这个胡乱组合成的世界，到处都透露出不是浑然天成的缝合处，粗劣的让我没心情去接受，于是换眼去看其他的风景。其实也早就厌弃了这些，但还是波澜不惊的注视着，仿佛我和很多人一样，那么的崇尚着这一切的拙劣。
笛子今天神秘的告诉我，有一朵花长得倾国倾城，我看到了，是一朵黑色的玫瑰，脸上镶了一粒宝石般的露珠，果真是美不胜收。
今晚花园充斥着唏嘘声，笛子说，那朵黑色玫瑰，从未开口说过话，而其他的花儿们有的在猜测，有的在为此难过。她好像睡着了，似一汪沉静的泉水。我不知道她从何而来，如同天降一般。今天笛子吹的是“葬心”婉转凄美的调，弥漫着墨色天空下这片小小的花园。
而今晚，扰我心思的事又多了一件，这朵仿佛从炼狱中冒出来的花儿。像毒药。
我已经习惯了睡眠不足。面对黑眼圈已不再大惊小怪。草草洗了个脸就走了。
总觉得我的心在往某个深处渐渐潜行，有些未知的紧张。深深地吸了口气。
偶尔天气凉爽的时候我也谈笑风生，不是为了别的，是给自己证明，我还是非常健康的，只是不轻易表达而已。
有时觉得存在就像一个公式，我们只是在固定的加减乘除上填上数字的空白。
我留意到今晚的特别，花儿们似乎都特别的严肃，这让我觉得十分好笑。
我强忍住笑，问笛子原因，莫名其妙的家伙居然有点生气地看着我，这个小间谍，又想念叨什么了。
他很小心的说，今天是前一轮的花儿的忌日，他们的前生，你小心他们几天不进水，来抗议你的漠不关心。
我有些难过的低下头，觉得自己的记忆力又在衰退了。
我觉得花儿们在唱歌。笛子说这是个神秘的语言，繁复得让他也听不懂。我们都感觉到了，可这些细微的声音一点也不确切。
飘在空气中。时有时无。有的喜悦，有的难过，可我听到了一个让我喘不过气的音，扯着我的心口。笛子今夜好像一晚没合眼。
朦胧中，他给我盖了床丝毯。
我仿佛觉得。白天的时间在缩短，而夜晚那个我记不住的世界，在一点一点的拉长。
最近的脑子总是大片的空着，发不了芽，长不了叶子，开不了花，结不了果。
很无聊的时候就和别人闲扯，觉得自己口才还不错，极其没有内容的说话也可以把一节课时间耗完。
偶尔也和自己说话，说那些别人永远也不能理解的话。有时我们也会争执。会互相较劲，而过几天就会像什么也没发生一样和好。
我很喜欢这种关系，安全，并且融洽。
我又看见精灵了，感觉到极其的不安，我怕他们再度的离我而去。又是不同的面孔，仍旧是那优美的舞姿。我慌忙的叫来笛子。
我要他仔仔细细的听，我十分肯定的对笛子说他们一定在我面前向我诉说什么的。可是没有，他们跳了整晚的舞，精疲力竭而死。
这次我哭得撕心裂肺，花儿们都低着头，他们也不知道怎么办。于是就唱歌。这歌声紧紧地揪着我的心。
今天星期六。我不想起床。继续睡觉，可是怎么也睡不着。于是就这样看着天花板，或闭着眼睛看湛蓝色天空的下白色的鸟，直到11点。
洗了个澡，躺在地毯上看绚丽的海底画册，很多让人惊叹的颜色。然后浅浅啄一口甘草茶。
其实我挺喜欢这样的生活。
我一直问笛子为什么，他也很难受的样子，他说昨天那场耗尽生命的舞蹈，十分的自由。
我又注意到了那朵花，那家伙从来就是那样不卑不亢，也丝毫不理会人的立着，却触动着我的心，嘭咚嘭咚……
今种红是怎么也揉不散的，看着让人的心像被针扎着一样痛。一只布满针孔的心脏。血就这样止不住的流啊流。
……
笛子问我，是不是藏着什么很重要的东西。我说我有的东西你都知道呀。他说这也是的。于是就独自在那吹着鹿鸣。
我问他为什么这么问。他说他总觉得那些精灵像在要我放了什么。而我之所以感觉不到，是因为太重视而牢不可破。
我仿佛又看到了他们的眼神，坚持，悲哀，挣扎，死亡。
我走到那朵玫瑰的身旁，她不看我，我又看到了她脸上镶着的那滴似水晶的露珠。在里面看到了我的脸。
笛子把我叫走了，他说这么晚了，别吵了别人睡觉。我觉得他真是不可理喻。
我终于由于连日的睡眠不足，昏倒在了家里，由于家中长期无人，所以直到我自己醒来没有除我只之外的任何一个人发现我昏倒了。
庆幸，于是自己煮了点红枣桂圆枸杞汤果腹，就躺在了**。
最近在不断的拒绝一些东西。去爱，被爱；去给予，获得；细心装扮，仔细欣赏；被赞美，赞美；为一些东西努力，给我的机会；
这都是多么麻烦的事。我守着我自己的心，过度的宠溺，什么时候会溺死呢？
笛子不知从哪里找到了我那些宝贝儿，我惊恐万分，我真的都把它们给忘记了。
我说你给我。你给我。你给我！石破天惊。笛子被我吓到了。我靠着墙坐着，把头埋在双膝之间，手环抱着自己的肩膀。
我哭着说，你给我吧，给我，给我，给我……
笛子吹响了，幽幽的音，他说他什么都知道了，他说哭吧，如井水一般冰凉彻骨的是你的眼泪，为何用它冰冻了你如花朵柔软甜蜜的身体。
他指着那朵玫瑰，就是那朵黑色的。
他问我知不知道为何她一直都默默不出声，我没回话。
“她是你的魂儿。”
我看着他。玫瑰瞬间就枯萎了。我说她死了。笛子吹着葬心，葬心，葬心。
……
我把那被我一直珍藏着的，逃避着的无数的种子子，又放在了手心，问笛子，精灵们是不是就是要我放了这个，为什么。
笛子说那些精灵就是这些种子魂儿，苏醒了的就会在我眼前诉说，舞蹈，他们要的是自由，可你说你给不起，他们是那么的聪明和自负。于是向你微微俯下身，礼貌的告别，舞蹈，是用尽一生美丽的而表达出的向往。
我的眼睛湿了。我双手一挥，所有的小珠子，种子，未知的种子。全部落在了花园里，放出如雪洁白的光。
我释放了它们，我最爱的东西。笛子说，它们加在一起等于什么你知道吗，心。你的完整的一颗心。
在那玫瑰的原处，长出了一朵白色的郁金香。懵懂而一无所知的可爱模样。
可我知道死去的精灵已经回不来了，我的镶着泪珠的玫瑰也凋零了。
而魂儿。你是否还会回来。
